martes, 27 de agosto de 2019

Otros tres días de oscuridad.


Miércoles 24 de julio. 10:15pm



Tercer día de oscuridad. El lunes hubo un apagón general en todo el país, justo cuando iba a comenzar el ensayo, así que no pudimos utilizar el salón, nos quedamos en el patio entre la casa parroquial y la sacristía. Faltaron unos cuantos  integrantes pero igual ensayamos y hasta montamos un canto nuevo acorde al evangelio del domingo.



Gracias a las plantas eléctricas nos podemos informar de lo que ocurre pues el internet funciona independiente de la electricidad, así que supimos que la luz no llegaría esa noche y sacamos los colchones para la sala, no sin los lamentos pertinentes del caso, de los niños y de todo ser hablante. Imaginamos que podría llegar por la mañana, pasamos la noche con calor, con algún que otro zancudo (en algunas partes muchos, en nuestra casa no tantos) me incorporé cuando llegó Alicia a buscar a Vicky para ir al campamento de la jufra, no nos habíamos levantado aún, eran como las ocho de la mañana. Durante tres días tuvieron actividades por las mañanas, ayer yo les di una pequeña charla como parte de sus actividades del día, luego me quedé a tomar fotos y aprovechamos de transmitir en vivo ya que estaba prendida la planta de la carnicería. Hoy tocó expedición a pozo Ignacio, Vicky no quería ir porque sabía que debía caminar mucho y no le gusta salir de su zona de confort o de su seguridad, al fin la animamos y se fueron ella y Alicia. Llegaron hechas polvo, con dolor en las piernas y negras tanto por el sol como por sus ropas sucias. Por mi propia experiencia sé que eso la ayudará a aprender a socializar y a desenvolverse un poco más.


Y al estar Robinson, mi compañero social media manager, no podian faltar los memes. 

Estos días han sido una prueba más de sobrevivencia, para colmo hoy amanecimos sin gas, con lo cual, cocinar se hace todo un desafío, hay que hacer fogones e improvisar otras técnicas de cocción o recurrir a los carbones.  Finalmente después de mucho calor, de muchas horas, de mucha indignación, incertidumbre, teléfonos descargados, plantas apagadas o dañadas, comidas descompuestas,  después de 44 horas llegó la luz, y con ella los bajones, todo para volver a irse a las 7:20pm y aún no llega de nuevo. Gracias a Dios lloviznó y no hay tanto calor, a veces se cuela una brisa agradable. Quisiera saber si la luz llegará en la madrugada pues no sé si acostarme en el cuarto o en la sala, pero eso no se sabrá hasta que suceda. Luego de que llegara la luz, esta tarde sentí un gran cansancio, me dolía la columna y cuando logré bañarne y me acosté no podía moverme del cansancio tal que sentía, pero tuve que sacar fuerzas para continuar porque debía ir al velorio de la señora Bernarda para acompañar rezando y cantando. No podía dejar de acompañar, ella era igual a mi mamá, de esas mujeres de una sola pieza, piadosas y creyentes, de testimonio verdadero y firme. Su vida estuvo dedicada a la iglesia aún cuando tenis su familia. Fue ministra de la OFS durante muchos años porque la fraternidad así lo quería, no había nadie más digno que ella.



Hoy tuve dos encargos buenos, el Señor no nos deja naufragar. Ayer hice un arroz para el almuerzo de hoy porque Vicky tenía que llevarse su almuerzo para el campamento pero amaneció dañado, le faltó refrigeración, así que todos almorzamos arroz con huevos revueltos, pues no hay carne por la falta de electricidad y pensé en destapar una latica de pollo que me dió mi hermana de lo que le envía mi sobrina de Estados Unidos pero la tengo casi como una reliquia, no me atrevo a gastarla porque pienso que en algún momento podríamos estar peor. Se podrá estar peor? Creo que sí. Ya escribí hace tiempo: los países no tocan fondo.



En estos días sin electricidad he aprovechado de limpiar algunas zonas de la casa y de reacomodar cosas, organizar, todavía falta trabajo, sobre todo en el área de la biblioteca. He hecho una lista de cosas que necesitan ser reparadas, o cosas por hacer, colocar cortinas, colocar la cerradura del cuarto de los niños, arreglar ventiladores, dos televisores,  los gabinetes y closets necesitan reparaciones, debemos contar el árbol del frente aunque me duele mucho, desde que nací esa mata está ahí y nos ha dado mucha sombra durante tantos años, pero ha levantado el piso y agrietado una pared y puede seguir dañando la casa,  hay otras necesidades más pero no se puede gastar dinero en eso, solo en las cosas urgentes y en la comida. Algo urgente fue la reparación del freezer que aún no hemos podido pagar, igual la laptop que siempre se le daña el Windows porque hay que cambiar el disco duro, eso es algo que debemos hacer porque es una herramienta de trabajo.



 Hoy descargué la canción: "Que bien se está aquí" de Athenas Venica. Quiero cantarla en alguna hora santa.



Jueves 25 de julio. 10:50pm

Hoy ha sido un día de mucho calor y de agetreo normal. No hubo trabajo, solo oficios del hogar. Silfre en la cola de la gasolina por segundo día y aún no ha podido surtir. Por la tarde fue el entierro, muy apropiado en jueves eucarístico. Se hizo una hora santa con su cuerpo presente y el Santísimo expuesto como todos los jueves. Tuve ocasión de cantar la canción de Athenas pues venía muy al caso en uno de los momentos. Transmitimos en vivo!



A mitad, o más, de la mañana hice una pausa para relajarme un poco pues me encontré muy agitada y alterada pues la crianza no es nada fácil sobre todo con un tipo de hijos como los que tengo. Mateo siempre quiere dominar a Vicky y tenemos muchos problemas por eso, se pelean mucho, y es que por otra parte Vicky es muy delicada, ambos lo son y se dicen el uno al otro lo que a cada uno le irrita y vienen los gritos o más bien alaridos y acusaciones y es algo que me saca muy fácilmente el lado "fiera" y me alteró tratando de hacerlos entrar en razón pero como no hay caso me alteró más porque es como tratar de razonar con dos bebés. Todas esas situaciones enseguida se consumen casi toda mi energía, así que hoy después de uno de esos episodios que me sorprendió en medio de la limpieza de la casa, hice desesperadamente una pausa, busqué en la biblioteca un libro, tengo necesidad de leer algo que me abstraiga de la realidad y que me haga imaginar, soñar e introducirme en la fantasía, por eso no puede ser el libro de la vida de mi santa Teresa porque por su lenguaje renacentista castizo hay que estar leyendo pie de página y es más un estudio que una lectura así que tomé: "Cumbres borrascosas" que es uno de los pocos libros que tengo, la mayoría de los libros que he leído no son míos. Ya este lo leí hace cerca de veinte años así que ya no recuerdo la historia, solo recuerdo una relación tormentosa y la sensación lúgubre, sombría y melancólica y hasta trágica que emanaba de la trama i al menos era lo que yo sentía. Veremos si lo logro leer de nuevo. De momento leí dos capítulos. Cuando estaba concentrada disfrutando la lectura sentada junto a la puerta de entrada para recibir un poco de brisa ( pues no había luz) llegó alguien a pedir un favor y me cortó la nota, así que me dispuse a preparar el almuerzo, a la 1:30 lo retomé mientras esperaba que llegara la luz. A mí papá le presté "El Perfume" para que se entretenga pues son muchas horas de ocio y sin poder ver televisión que es una de las pocas cosas en las que se distrae. Quisiera poder ofrecerle una mejor calidad de vida, a su edad no es justo que tenga que pasar por esto.



Y ahora, aquí estamos, sin luz desde las ocho, acostados mis hijos y yo en la sala, entra brisa pero hay zancudos. Silfre se durmió en nuestro cuarto, está muy cansado del trajín de la cola.

miércoles, 14 de agosto de 2019

Pensar en imágenes. Diagnóstico en mujeres


Y pensando en todos esos hermanos que ahora están por todo el mundo, hace algunos días Jhoana me dijo que se casa por la iglesia el 4 de octubre, día de San Francisco. Me alegra mucho y espero que de verdad sea muy feliz porque se lo merece. Ella vive en Florida y se casará con un mexicano. Y ahora que escribo sobre Jhoa, hace pocos días ví una imágen que me hizo recordar un episodio que vivimos las dos.














Ella es muy apasionada con todas las cosas que hace y se involucra a fondo y más con las cosas de la iglesia, en nuestro ministerio Cantar de los Cantares ella era uno de los motores principales y se preocupaba en profundidad por el buen funcionamiento de todo, sosteníamos muchas reuniones para conversar sobre todo lo que nos inquietaba, a veces con todos los miembros y otras veces solo nosotras dos o alguien más. En una oportunidad ella había hablado por largo rato como solía hacerlo muy a menudo exponiendo todo su punto, y no sé de qué manera cuando me tocó intervenir le dije que a veces cuando ella hablaba, al cabo de un rato yo veía truenos y centellas o cosas raras, que en ocasiones se me hacía difícil mantener el hilo y seguir el ritmo de lo que ella me decía, eso fue antes de mi diagnóstico, a ella mi comentario no le sentó bien, hasta diría que se ofendió, o en todo caso, se sorprendió cuando se lo dije y sé que tampoco supo cómo tomarlo o cómo interpretarlo. Ahora entiendo qué era lo que me pasaba; cuando alguien me habla mi cerebro va elaborando imágenes, tal cual como dice el post, en su caso las exposiciones eran largas y al tratarse de cosas espirituales, etéreas, de sentimientos, de percepciones, de compromisos, etc mi cerebro comenzaba más o menos bien, pero poco a poco iba perdiéndose en una nebulosa y ya no sabía cómo plasmar esas imágenes y me era difícil comprender, sentir, visualizar  y analizar sus palabras, siempre hacia un esfuerzo y a veces lograba salir airosa pero ese día en concreto que se lo comenté mi cerebro estaba como agotado y quise ser sincera porque me importaba tanto ella como todo lo que tenía que decir. En realidad yo no comprendía en lo más mínimo lo que me pasaba y lo que le dije fue de lo más rudimentario pero era como pedirle a una persona de la edad media que describa un avión pues en ese momento no sabía nada sobre el autismo.



 
Yo, Jhoa y Génesis (que está en Panamá) en un viacrucis.

A una de las primeras personas que les comenté sobre mi diagnóstico fue ella, pero no me creyó. Se lo comentó a un psicólogo y este le dijo que un diagnóstico de Asperger no se podía dar así como así, que con toda su experiencia él no se atrevería a diagnosticar a nadie y mucho menos a una mujer. Luego de haber leído tanto y de conocer tantos testimonios me doy cuenta que es muy normal que todavía pasen esas cosas, hay mucha ignorancia en el gremio de la psicología con respecto al autismo y más al femenino. Recién se están haciendo varios estudios y han salido muchos abanderados a reivindicar la condición desde la investigación. Se han ido derribando mitos como que una persona con autismo no puede tener pareja, hijos, trabajo, etc. Se sabe que las pruebas diagnósticas están hechas para hombres lo cual hace más difícil la detección en las mujeres, ahora se toma en cuenta como criterio diagnóstico la experiencia de vida, la parte anecdótica porque en la mujer es mucho más rico ese mundo interno que no saldría reflejado en las pruebas estandarizadas, así que un psicólogo para poder diagnosticar debe conocer a profundidad cuales son todos esos aspectos que debe buscar de lo contrario es verdad que no está en la capacidad de hacerlo. En algún momento trataré de describir algunos de esos aspectos en mi caso personal, por ejemplo:cuales han Sido mis intereses restringidos, cómo he vivido las relaciones con las demás personas, cuáles comorbilidades he tenido, entre otros aspectos.



Luego de mi diagnóstico solo estuve cuatro meses más con Jhoa porque se fue a los Estados Unidos y mantenemos contacto pero en realidad a veces poco, eso pasa con casi todos los que se van, es un cambio de vida muy drástico y supongo que casi nadie tiene tiempo para estar escribiendo o llamando, solo a su familia más directa

Mi diario vivir.

Jueves 18 de julio. 10:15 pm



Estamos en ciclo de luna llena, las noches están claras, pero hay calor, no está soplando nada, toca dormir con calor hasta que llegue la luz como siempre. Pero desde hace unos días habian flexibilizado un poco las horas de racionamiento, en vez de irse a las ocho de la noche o de la mañana se iba a las díez, igual daba el mismo sentimiento de rabia y frustración, sobre todo por las noches que había logrado ver algo de televisión y de pronto cuando menos lo esperaba se iba la luz de golpe. Uno casi pega un salto de la impresión pues estás acostado, relajado, disfrutando de lo que ves y de golpe todo se apaga acompañado del sonido del bajo del equipo de sonido y caes como en un vacío, quedas como en la nada, en la nada en tinieblas. Pero... Al menos habías tenido dos horitas más de luz. Ya ese privilegio como que se acabó, ya poco a poco han vuelto al esquema de 6x6, seis horas con luz y seis sin luz. Y como ya he escrito anteriormente, cuando veníamos de tener más horas con luz da más rabia e impotencia, indignación y frustración cuando se va. 

El fin de semana pasado fue digno de olvidar prontamente.  Nos volvimos a quedar sin agua el domingo, pero ya desde el viernes comenzamos a racionarla. Resulta que nos cortaron el tubo por malos entendidos entre vecinos, ha sido una situación fea porque a nosotros no nos gusta meternos en problemas, solo estábamos favoreciendo a nuestros vecinos de toda la vida que no tenían agua, ellos no están conectados al pozo que nos surte a nosotros,  toman de la tubería pública pero con los apagones es muy difícil que llegue agua así que le estábamos dando con una manguera y eso generó un conflicto que hizo que nos quitarán el agua, ellos alegan que nuestros vecinos se conectaron al pozo directamente a través de nosotros, cosa que es falsa. El martes al final de la mañana después de muchas discusiones e insultos de ellos hacia nosotros la dueña del pozo nos volvió a conectar. Fueron días duros, sobre todo el lunes. Sin poder limpiar, los baños pestilentes aunque de vez en cuando se les echaba un tobo con agua. Trajimos varios tobos de casa de los vecinos del frente pero ellos no tenían mucha agua tampoco pues debían esperar que llegara la luz para poder prender la bomba. En la cocina de la repostería no se podía estar pues queda pegada al patio y a nuestro perro le ha dado por orinar en el piso que precede al patio de arena y al no haber agua no podíamos lavar el orine, se acabó el cloro, el desinfectante... En fin, todo un caos. El lunes por la tarde así toda estresada me bañé con medio tobo para ir al ensayo. Lo triste es que toda esa situación la generó la misma crisis que vivimos, que afecta lo moral, lo humano, porque pienso que hubo egoísmo en toda esa acción. De haber luz las 24 horas los vecinos tendrían agua y nos hubiésemos ahorrado toda esta molestia. Nosotros caemos en el juego macabro de la dictadura y nos encargamos de hundirnos unos a otros. 
Las ventas siguen en picada. Estamos entrando ya al nivel de sobrevivencia.

Viernes 19. 11:10pm
Hoy está cumpliendo años Jafeth! Está mañana me levanté con más ánimo que ayer, ayer la verdad es amanecí con depre por toda esta situación, las ventas malas, he tenido muy pocos encargos, el dólar se volvió a montar en un cohete y eso me hace sentir temor, porque todo sigue en descalabro y los precios para arriba. Hoy me levanté decidida a seguir luchando, no tenía encargos y aproveché de hacer porciones y se vendió todo, una vez más el Señor me levanta en fe. Así que mañana toca trabajar para reponer producto. Por la tarde me pidieron una torta completa pero no tenía, por mi cabeza dura me dejé llevar por la negatividad y no tenía nada hecho para "adelantarne" a los acontecimientos y estar preparada. Pero en mi propia defensa he de decir que parte de ese tiempo en el que no he trabajado  lo he usado en limpiar y acomodar la casa que también es algo que hay que hacer. 

 Cuando se fue la luz ahora en la noche estábamos terminando de cenar, así que no me dió tanta rabia porque aún no me había instalado en el cuarto a ver televisión, he de decir que en realidad son pocas las veces que cuando la luz se va estoy acostada y relajada, casi siempre estoy haciendo algo en la cocina. Ayer Vicky lloró cuando se fue porque  no puede disfrutar los programas que le gustan. Cuando se va por las mañanas todavía están durmiendo y es menos traumático. 

He visto con horror las declaraciones o los chillidos de la diputada panameña de apellido Rodríguez sobre los inmigrantes venezolanos, hace unos años lo hizo con los colombianos, me parece una vergüenza, no entiendo cómo teniendo un hijo con autismo puede ser tan insensible. Me pregunto qué haría con mi familia si nos fuéramos a Panamá. Ojalá esas leyes no prosperen así como ella las quiere porque tengo siete hermanos de la iglesia allá y algunos amigos (los católicos somos hermanos y los franciscanos utilizamos este lenguaje heredado de nuestro padre San Francisco que llamaba hermana a toda la creación y a sus criaturas). 


sábado, 29 de junio de 2019

Algunos de mis videos

Sabado 29 de Junio. 9:00pm
Acabo de rescatar este video, cantando el Ave María, estaba embarazada de Vicky, lo grabó Helí Guillermo. Hay partes donde se oye horrible y otras que ya no hago asi, pero es un documento quequiero conservar. 








Esta es una de las canciones que he compuesto. 




Esa fue una participación en un viacrucis viviente de mi parroquia.

viernes, 28 de junio de 2019

MI DIARIO VIVIR EN VENEZUELA III


Jueves 27 de junio. 9:28pm

Muchos días han pasado, pero aquí sigo. En primer lugar escribiré sobre la bendita crisis eléctrica, esa que no nos deja vivir en una mediana normalidad. Tenemos dos fines de semana que no se va, la semana pasada no se fue, si mal no recuerdo, viernes, sábado y domingo, ya el lunes muy temprano se fue y sentí más indignación que las veces anteriores  porque habíamos experimentado "normalidad" por esos días y da rabia saber que volvíamos a caer en lo mismo. Esta semana la luz duró hasta el martes a las 10 de la noche; estaba viendo la final de Master chef España! Qué puedo agregar? Qué podría decir para expresar mi impotencia? Lo que pueda escribir se queda corto, no hay palabras decentes. No hay! Y no diré más! Bueno, algo escribiré porque necesito desahogarme, necesito decir que esto es muy jodido, que nos están robando la vida, nos están quitando nuestro tiempo que es tan preciado, se burlan de nosotros, no sé quienes, a estas alturas ya uno no sabe quién es el que no le pone reparo a esto, obvio que es el régimen pero y el "gobernador" y el ministro de energía y quien coño sea...  nadie va a hacer nada? Y mientras tanto la oposición qué? Escándalos de corrupción, señalamientos, idas y venidas, reuniones, pero todo sigue igual o peor y nosotros en este Macondo recóndito que es el estadio Zulia llevando roncha, pagando una condena, un crímen que no cometimos.

Papi llegó el sábado de San Cristóbal, a pasar calor. Hoy ya nos racionaron ocho horas y ahora en la noche deben ser seis más. Ahora nosotros también pasaremos más calor pues al no estar él los niños utilizaban su cuarto que conserva mejor el frío, ahora estando los cuatro en nuestros cuartos que tienen un solo aire acondicionado y se comunican el frío no dura. Ayer cuando llegó la luz a las 2:15 de la madrugada tenía toda la pijama mojada en torno al cuello, tuve que bañarme, lo que me ocasionó desvelo, como es de imaginar. Luego me dió ese dolor de espalda o de columna que me molesta siempre y que en estos días ha vuelto con insistencia, para menos poder conciliar el sueño. Alas cuatro sonó la alarma del teléfono de Vicky, me dijo que la programó a esa hora para ponerlo a cargar... Ya en otra ocasión comenté que mantener carga en los teléfonos pasa a ser una prioridad cuando no tienes luz, por tanto no hay TV ni nada electrónico solo el teléfono y para esta generación tecnológica quedarse sin carga es algo que nadie desea. Por fin me dormí luego de las cuatro y me levanté tarde la mañana siguiente. Como no tenía encargos me tomé en día un poco con calma. Hice yogures y las cosas cotidianas de limpieza y almuerzo.

El domingo en la misa de Corpus conocí a la princesa Fátima, es una bendición para la familia. Siempre un niño trae alegría. En la procesión de Corpus Christi tomé unas cuantas fotos que publiqué más tarde en la cuenta de la parroquia. 
Corpus Christi
pasando por el frente de mi casa

Y el sábado fue el estreno del coro nuevo que ya tiene nombre,  lunes en votación se escogió "Coro Parroquial Corazón de Jesús". Silfre me dijo que le gustaba la forma en que lo estaba llevando, y ellos me inspiran a darme y a querer lograr muchas cosas. Sobre todo quisiera que ellos lo disfruten, aprendan a cantar, aprendan todas las cosas que uno puede aprender en un coro, como disciplina, trabajo en equipo, compromiso, amistad, seguridad en uno mismo y otras cosas más y lo más importante, que puedan vivir su fe. 


foto del coro

El martes fue el ensayo del coro San José pero ahí si no me sentí bien, faltó mucha gente y en general siempre se les olvidan las voces y hay que repetir mucho y me dolía bastante la columna y sentía que me faltaban unas cuantas cucharas. Hay que cantar la misa de mañana que es la solemnidad del Corazón de Jesús y el domingo por la tarde que son las confirmaciones. Me hace mucha falta Eduardo! Y todos los que se han ido y los que están aquí pero que no asisten.

Ahora quiero hablar de las redes sociales. He pensado un poco en este asunto a partir de la fama que ha tomado fray Luis Antonio quién hasta el momento ya va casi por 80 mil seguidores a raíz de que salió en un canal de televisión. Es algo que me alegra mucho, son las cosas de nuestra era, pero también me preocupa que esa gana mal gestionada desemboque en una eventual salida como pasó con los dos Albertos, pero confío en que no será así! El otro caso es el de la maracucha Chelita en Texas que en menos de dos meses también se ha vuelto viral con sus videos. Yo en mi caso más bien he sido de poco mostrar, jamás podría hacer lo que hace esa mujer, creo que hay que tener una personalidad muy fuerte además de ser completamente extrovertido, deshinibido y muchas cosas más, definitivamente no podría, y tampoco podría lidiar con mucha gente que me escriba, me angustia no responder un mensaje, si me llegaran cientos colapsaría. Por otra parte, tampoco me gusta ver las cosas que la gente publica, como fotos feas y mal tomadas, borrosas, sin cuadrar, no me gusta ver fotos de gente acostadas en camas, fotos de cuartos feos, paredes sucias, comidas, o cualquier cosa que se les ocurra, no es solo que no me guste porque yo me crea superior, es algo que no sé cómo explicar, es algo que siento, un desagrado, algo que me perturba, y hay cosas que me hacen no sentir bien, es por eso que sigo a muy pocas personas, sobre todo en Instagram que es la red más visual. Me gusta seguir cuentas con contenido, que me dejen algo, sigo a sacerdotes, laicos evangelizadores, músicos católicos y a Nek!! Cuentas de repostería, restaurantes y todas las que me puedan aportar algo, porsupuesto sobre autismo y mi familia más cercana. Desde hace pocos días decidí publicar estractos del blog en Instagram y en Twitter, no sé por cuánto tiempo lo haga porque la verdad es que no soy muy constante en eso.

Voy a tratar de dormir. Son las doce. Hice una pausa para ver las redes porque Julio prendió el wi-fi. Hay mucho calor, huelo a sudor, no quiero irme a la sala porque hay zancudos. Trataré de dormir en mi cama.




Jueves 04 de julio, 10pm.

Hoy me enfrento a una página en blanco que no sé cómo allanar. No porque no tenga nada que escribir sino porque a lo largo de los días pasan tantas cosas y pienso tantas otras que luego no sé cómo concretar. Está la situación país, los terribles acontecimientos de esta semana, mi propia circunstancia en casa, con mis hijos, con el trabajo, en la iglesia y en mi mente. Y todo cansa. Cansa mucho, cansa siempre, menos las actividades de la iglesia que en su mayoría me llenan de fuerza y de fe. Y no precisamente por el eslogan de Leopoldo.

Bueno, trataré de hacer un recorrido por esos aspectos así como los  enuncié. Aunque todos tengan relación y hasta una misma raíz.

-Situación país: aquí seguimos, sin luz, aunque he de decir en honor a la verdad que en estos días nos han dado una pocas horas más de luz, sobretodo en las mañanas, aveces no se va alas ocho sino a las diez u once. Entonces en vez de quitarnos seis nos quitan cuatro o tres. Por las noches regularmente si se va a las ocho. Así que seguimos en la oscuridad, hoy mismo está la noche de un negro azabache. Hemos vuelto a los colchones en la sala, pero esta vez lo coloco en la segunda sala porque me da temor estar tan cerca de la puerta de entrada. Cuando el cuarto pierde totalmente el frío los niños también duermen aquí.

La situación con la gasolina sigue igual. La mayoría de los productos que compramos aquí son de procedencia colombiana, por eso no hay tanto desabastecimiento.

- Terribles acontecimientos: el asesinato del capitán Acosta Arévalo y el ensañamiento con Rufo. Son cosas que ya superan la ficción, hechos abominables, inenarrables, que me horrorizan y no puedo entender cómo es que no pasa nada, cómo es posible que hechos tan satánicos no produzcan algo más que solo declaraciones? Mañana una marcha! A ver... Ya estamos cansados de lo mismo, no estoy ni a favor ni en contra, tal vez más a favor, porque peor es seguir sin hacer nada pero creo que ya la salida no está en manos de nosotros los ciudadanos, llevamos 20 años marchando y nos piden más de lo mismo para que pase más de lo mismo. Hace tres días por la mañana pasó una aeronave, no sé de cuál componente era, sobrevoló cerca de 10 minutos, pasó varias veces a baja altura, por Dios que hice el ejercicio de pensar que eran los gringos, y hasta me alegré, soñé con esa posibilidad y grité varias veces: llegaron los gringos! Llegaron los gringos! Y queria creer con todas mis ganas que así era. Pensé en la liberación de Venezuela, viví por unos minutos un Día D. Según dicen los vecinos debió ser que estaban avistando las pistas clandestinas del narcotráfico, parece ser que hace dos o tres semanas destruyeron unas y cuando eso pasa la economía local se contrae un poco.




-Las circunstancias en casa: ya en dos ocasiones nos hemos quedado sin agua y eso es una tragedia. Silfre se pone de un humor insoportable y en general todos nos ponemos irritables al no poder hacer uso normal del agua, ir al baño se convierte en una pesadilla, Vicky no soporta los malos olores que son inevitables  así que sufre más de lo que ya normalmente sufre a causa de todo. Cuando no hay agua es difícil trabajar porque en la repostería se ensucian muchos enseres. En fin, todo es un caos. Gracias a Dios ha Sido solo cuestión de uno y de medio dia.

-Mis hijos: Mateo está enfermo desde el sábado en la noche, le ha dado fiebre y ha estado flojo del estómago, solo le hemos dado acetaminofén y le ruego a Dios que no pase a mayores, si es solo algo vital ya debería estar mucho mejor y todavía hoy ha tenido un poco de fiebre aunque no alta. Vicky también está con resfriado, con mucha alergia y dolor de piernas y bastante irritable, es difícil, es como un erizo que no hayas por dónde tomarlo, casi todo el tiempo de un humor exasperante que cuando no se puede soportar ni ella misma tiene que llorar. Y qué podemos hacer en esta trampa en la que vivimos? Medio día sin luz, y ya de vacaciones... Con Mateo que no es fácil tampoco pues es dominante y muy amigo de que se haga lo que él quiere, cada dos por tres estalla un conflicto.

- El trabajo. Qué decir del trabajo? Esto merece una entrada aparte. a ver cuándo tengo tiempo y ganas. Solo diré que ahorita estamos sin gas! Soy repostera y no tengo gas de la tubería solo una bombona a la que ya lo le queda mucho.

-En la iglesia. Hoy fui en la mañana a tomar fotos en la jornada médica de cáritas para recuperación de familias con problemas de desnutrición.
He comenzado a transmitir en vivo por Instagram algunas misas. Todo comenzó porque el señor de la carnicería de junto a la iglesia le colocó la clave del wifi a Silfre en su teléfono, en cuanto lo supe pensé en esa posibilidad y a la primera ocasión que tuve lo hice, fue el viernes pasado en la misa del corazón de Jesús. ( No sé si ya escribí sobre esto y como ahorita no hay luz no puedo revisar el blog porque no hay internet) la segunda misa fue la de las confirmaciones. La gente que está fuera del país se alegra de ver a su parroquia y nos lo hacen saber. Es una de las cosas que nos animan a prestar ese servicio. Y ya tengo la clave en mi teléfono también pues se la pedimos para poder hacer los live.

- Hoy se enfermó Silfre y por la noche también caí yo. He estornudado muchas veces y ya tengo moco y me siento un poco mal. Así que estamos todos de cuidado. Pido a Dios que mi papá no se enferme. Mañana cumple años Silfre y habrá que sacar fuerzas para hacer algo.



sábado, 8 de junio de 2019

Noche oscura. Mi diario vivir en Venezuela


Viernes 07 de junio. 11:15pm 
 Noche oscura, noche oscura del alma,  noche oscura del país, noche oscura literalmente!
Hoy me siento perdida, agotada, ya no quiero tener que seguir resistiendo, estoy harta ya de esta situación. Esto no es vida. Es un calvario. Hoy estoy deprimida por esta situación, 12 horas sin luz al día, todos los días, sin tregua, es demasiado. No hay descanso, no hay distracción alguna, no hay recompensa al trabajo, no puede uno ni ver televisión nunca. Hace dos semanas tuvimos que mandar a reparar el freezer y ya se volvió a dañar; muchas cosas que reparar en la casa pero muy pocas ganas de hacerlo. Tampoco quiero ir a otro país a pasar calamidades, y hasta ahora no hay nadie en ninguna parte que me quiera recibir...
Estoy cansada!
Casi no se están vendiendo porciones, pocos encargos, si al menos tuviésemos más horas de luz fuera más llevadera esta catástrofe.

 Qué hacer entonces? Esperar que amanezca, que amanezca para ver el sol. "Loado seas mi Señor por el hermano sol, él es bello, robusto, alegre y con gran esplendor, con el cual alumbras el día, de tí Altísimo, lleva significación". Espero que la luz del Espíritu me ilumine, mañana es Pentecostés. Que esa luz, por demás intensa y sofocante del sol se transforme en luz y fuego del Espíritu, que solpe sobre nuestra tierra y sobre esta insignificante sierva tuya. Dame la fuerza para continuar aún cuando no te sienta, cuando no te vea, quiero creer que así como me has conducido toda mi vida lo hagas ahora con mi familia.

Tengo miedo de lo que vaya a ser de ellos, no quiero la mediocridad en su futuro,no quiero una vida como esta para ellos, ojalá pudiera saber si debo irme del país. Tengo miedo por ellos, por su salud, por sus vidas, por su futuro, temo que estamos desperdiciando nuestras vidas, hay tantas cosas en este mundo y nosotros aquí entre cuatro paredes siempre y sin luz...

La madrugada del martes Vicky se levantó desesperada por el calor, tuvimos que colocar la colchoneta en la sala y nos acostamos allí las dos, la noche anterior a esa hora me había ido al cuatro y esa noche a esa misma hora me tocó salir. Traté de dormir pero fue imposible, los bichos y zancudos no me dejaban, Vicky lo pudo soportar porque siempre se arropa por el mismo motivo. Terminé sentada a su lado soplándola con la tapa de un cuaderno hasta que llegó la luz a la media hora. Esa mañana amanecí muy mal, sentía que no había descansado ni dormido nada, estaba más cansada que en la noche anterior. A las dos, después que todos se fueron pude dormir un poco pero me levanté con dolor de cabeza. Esa noche tomamos mejores previsiones para que no se calentarán los cuartos y funcionó, los niños se quedaron fuera hasta el momento en que se iban a dormir y así mantener el cuarto fresco y de esa manera no les dio calor, yo me dí un baño antes de acostarme y pude dormir bastante bien esa noche hasta el punto que me levanté antes de las siete y aproveché el fresco de la mañana para hacer el almuerzo, hice un pasticho con la pasta hecha por mi. Cuando duermo bien puedo levantarme temprano sin problemas pero dormir bien en estas circunstancias es un lujo, el día de hoy no me quería levantar, o mejor dicho, no podía, lo hice pasadas las ocho de la mañana cuando ya se había ido la luz. Hoy tocó preparar dos piñas en rodajas, hacer el dulce y los trozos para las tortas, mermelada de fresa, sobre todo para el yogurt a ver si se vende, almuerzo, dos tortas y decorar una porque es con merengue y no quiero dejarlo para mañana porque no sé cómo voy a amanecer y para poder hacerlo habría que madrugar porque la luz se puede ir mucho antes de las ocho, en fin, fue un día lleno de trabajo, con lo cual al final uno se pregunta para qué sirve tanto trabajo? Solo para seguir sobreviviendo.

Ayer vino José, como tantos otros días y no lo he mencionado porque son muchas informaciones y a veces no puedo escribir sobre todo. Cuando viene lo hace por la mañana y siempre conversamos de todo un poco. Ayer hablamos de la situación política, tema frecuente además porque él es una persona ligada a la política, fue un debate interesante con cruce de opiniones y así al menos uno se desahoga y al conocer otros puntos de vista e intercambiar informaciones puede que a uno le dé algo de esperanza. Siempre me es grata su visita porque es alguien a quien le tengo cariño y es una persona culta lo cual se aprecia muchísimo y es difícil de conseguir.

Y hablando de algo difícil de conseguir, hoy hice un poco de mantequilla, creo que alrededor de 109 gramos y es una alegría inmensa, la hice con toda la nata de la leche que trajeron el miércoles. Algo tan básico como la mantequilla aquí no se consigue y de conseguirla es muy costosa, así que fui feliz por eso, solo por eso!

Ya pasa de las 12, me daré un baño rápido para irme a la cama, ya no puedo con los zancudos y los bichitos que me perturban. Mañana será otro día.


Domingo 09 de junio 11:30pm
Qué día el de hoy! Solo hemos tenido luz en la madrugada de 2:00am hasta las 8:00a y luego de 2:00 a 3:45... Siendo domingo sinónimo de descanso, siendo domingo tal vez psicológicamente más caluroso que los demás días, si, un domingo más que se suma a los días nefastos que esta narcodictadura nos ha hecho vivir. Hemos sudado a cántaros, la leche se pierde de nuevo, una parte la regalé antes de que se dañe. Muchos zancudos, mucho calor, mucha resistencia y mucha arrechera!

Todo se va al garete. Hoy domingo, el mejor día de venta de mis tortas y no se vendió nada. Está mañana me levanté antes de las siete, un día de esos en los que inesperadamente se me quita el sueño, y vagué un rato sin tener claro lo que iba a hacer, prácticamente no tenía nada para la venta y me debatía entre hacer o no hacer, finalmente hice mi pancake preferido para aprovechar unos cambures que estaban pasándose ya, les agregué chocolate para hacerlo más apetecible para la venta, pero no, solo se vendió una porción a dos de mis hermanos monaguillos. Por suerte tuve un encargo de una torta entera.


Anoche fue la vigilia de Pentecostés y por la tarde di una formación a la Jufra, así que estuve en la iglesia desde las 4:00pm hasta pasadas las 8:00pm. Gracias a Dios ha llegado otro lote de jóvenes que se han integrado porque habían quedado prácticamente solos y así está la jufra de todo el país así que es producto también de la situación. La vigilia terminó a oscuras pues a las 8:00 sin falta se va la luz.


La foto de la formación con la jufra
miñercoles 12 de junio

el lunes fue el segundo ensayo del coro nuevo, todo va marchando muy bien.
Esta vez de los gandes asistieon Edithmar y Silfre.  

Jueves 13 de junio. 9:50 pm
El domingo vimos luz de nuevo a las dos de la madrugada. Por unos momentos llegó a eso de las 10:30 y todos los vecinos se metieron en sus casas y nos dispusimos a descansar o a hacer lo que cada uno tuviera que hacer aprovechando la luz pero la novedad no duró más de quince minutos, se volvió a ir. Claro, suponemos que una vez superada la falla que había ocasionado el apagón nos llegó la luz a todos los circuitos pero luego tenían que desconectar a los que a esa hora nos tocaba racionamiento. Yo desde la tarde coloqué la pequeña colchoneta del mueble de la cocina de atrás en la sala y ahí me acosté, por la noche hice lo mismo, pero quedé sola porque a eso de las once todos se acostaron en los cuartos. A la una, Silfre llegó a la sala un poco desorientado preguntándome si yo había estado en el cuarto, cosa que era negativa; él sintió que yo entré y que había llegado la luz, solo que en la casa llega unos minutos después por el protector general, así que él supuso que yo estaba ahí parada esperando que llegara en la casa. Ese tipo de cosas me dan mucho miedo, le dimos vueltas al asunto y salvo que estuviera dormido y lo soñó (él dice que no estaba dormido) no logramos ninguna explicación. Luego se volvió a acostar pero me dejó con temor, así que lo hice quedar conmigo porque confieso que no soy muy valiente, luego llegó Prince que se salió del cuarto porque tenía mucho calor y sacamos en colchón grande y ahí se acostaron los dos, yo no pude dormir más hasta después que llegó la luz.

Con la mala noche que pasamos no nos despertamos temprano para levantar a Teo para que fuera a la escuela. El es el único que duerme bien y no tendría problemas de rendimiento pero a nosotros que nos toca ayudarlo a alistar a veces se nos hace difícil poder levantarnos después de una mala noche. Gracias a Dios Silfre necesita dormir mucho menos que yo y muchas veces él es el que hace esa labor porque a mí se me hace difícil incorporarme a la faena con un descanso tan menguado. Cada ves que pienso en que la solución sería emigrar siento que no podría con la carga, con los horarios, con las responsabilidades, porque aquí los horarios se han hecho cada vez más laxos, las normas más relajadas, todo ha ido en "diminuendo" y  "ralentizando" estamos en un calderón interminable que se nos hace costumbre, entramos en una zona de confort, entonces hacemos solo lo que queremos y cuando queremos, nadie nos puede exigir mucho porque todos estamos sumidos en esta mediocridad, así que ir a otro país exigiría un cambio radical de conducta, de pensamiento, de hábitos, sería como pasar de vivir en un patio con tortugas a un hormiguero gigante. A mis 46 años no estoy segura de querer eso pero me preocupa mucho el futuro de mis hijos, por ellos haría todos los sacrificios que hubiera que hacer, pero el detalle es: dónde ir, con qué dinero? Tengo miedo de su futuro pero a la vez confío en Dios, solo le pido que no me deje equivocar en el camino que debo seguir, no quiero que por mi inacción ellos paguen las consecuencias, trato de que eso no me angustie pero a veces es inevitable cuando veo cómo se nos pasa la vida en el mismo círculo.

El martes hubiese sido el cumpleaños de mami, quise comprar flores para adornar su máquina de coser y luego llevárselas a la Virgen como sería su deseo, y colocarlas junto con su foto que recientemente mandé a imprimir, pero no hay, mi Pedro se vino en lamentos porque tiene mucho tiempo sin vender flores, ya nadie las busca. Lo está pasando mal, supongo que en la intervención para sacar al bebé muerto y el entierro habrá gastado sus ahorros y ahora no tiene ni para invertir en algo que le pueda dar un sustento.


Hice la torta que hace tiempo le prometí a mami que haría cuando ya no estuviera. Me parece todavía irreal que se haya ido. Anoche volví a soñar con ella. Estábamos Silfre y yo en la cocina tratando de mirar hacia el frente con miedo y escondiéndonos de unos ladrones a los cuales no vimos, solo vimos unos reflejos de luces, recuerdo el temor que sentía, pero luego la ví aparecer en la segunda sala, caminaba de un lado al otro  como separando la cocina del frente de la casa, cómo colocándose de escudo. Luego estaba sentada en el mueble grande de la sala y yo me acerqué como de abajo hacia arriba de su cuerpo, cuando llegué a la altura de su pecho me hizo un gesto que ella hacía a veces a los niños y puso sus verdes ojos muy grandes por un segundo, me recosté en su pecho y la abracé, le decía que tenía muchas ganas de verla y ella me devolvía la frase con mucha alegría, recuerdo su gran alegría y esa sensación que producía el abrazo... luego desperté emocionada, solo atino a calificarlo así, era emoción pero muchas otras cosas que no alcanzo a comprender y mucho menos a describir, tal vez, perturbada también pero no en un mal sentido, exaltada, algo así! Cuando pude miré la hora del teléfono, era la 1:30am exactas. 

Yo estaba sola en la sala, ese día decidí acostarme ahí porque estaba soplando y la noche estaba clara, al ver la hora decidí meterme en el cuarto porque me da un poco de temor estar sola en la sala, me asomé por la ventana para avisarle a mi vecino del frente que ya me iba al cuarto, él siempre se queda en su porche hasta casi las dos porque sin luz no puede dormir pues tiene obesidad, pero ya no estaba, esa noche habían decidido, él y Erica su esposa, meterse desde las 12:00 con lo cual yo estaba prácticamente sola y con el colchón muy cerca de la reja. Pero el sueño con mami me dejó claro que ella nos cuida. Hace unos cuantos días también soñé algo semejante, pero esta vez el peligro estaba en el patio, Silfre y yo escondidos en la cocina y ella pasó a nuestro lado en dirección al patio como haciéndome saber que ella se interpone entre la amenaza y nosotros.  Desde la fe creo que eso es así, y le doy gracias al Señor por eso y le pido que siempre la deje protegernos. Sé que ella está con Dios, goza del paraíso y eso hace más llevadera su ausencia, la recordamos con alegría, aunque no sin lágrimas.


mami

los zancudos de que mi sobrina. Es imposible dormir con esa jauría acechando.
Así duerme la mayoría aquí en el Zulia. 

Anoche entre la vecindad hablando de tantas cosas unos vecinos con otros contando las bonanzas de años atrás, de cuando podíamos comprar suficiente comida y cada uno contaba sus "extravagancias" y sus "lujos", de cuando todas las semanas podían comer parrilla de pollo y ahora hace casi dos años alguno de ellos no compra uno, otro hace cuatro meses, y nosotros como dos meses (somos afortunados). Entre tanto, pasó una avioneta sin luces, la avioneta del narcotráfico, la que pasa casi todos los días según dicen ellos,  a mi no me consta pero como ya he dicho, yo apenas salgo de casa, ellos salen y hablan mucho más con todo el mundo y hacen relaciones sociales, las mias son muy reducidas así que considero que ellos tienen mejores fuentes de información, la avioneta pasó muy bajita y sin luces parece que unas motos la estaban guiando, según se supo hoy. Hacia días que no pasaba porque al parecer habían destruido la pista más cercana, no sé quiénes.


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martes, 4 de junio de 2019

Mi diario. Crisis eléctrica y de gasolina en Venezuela.

Lunes 03 de junio 8:24pm

Me he dejado acumular muchos días. No hubiese querido pero entre la procrastinación y no encontrarme en suficiente disposición han dilatado el ejercicio. A lo largo del día pienso en muchas situaciones que quisiera documentar pero al momento de escribir sé que la mayoría se me olvidan. 

Comenzaré con los más relevante para nosotros que es la situación eléctrica. Desde el pasado jueves 30 de mayo la luz ya no se ha ido como anteriormente. Ese día todos esperábamos que se fuera a las ocho de la mañana como desde hace no sé cuánto tiempo, pero pasaron los minutos después de la hora y no se había ido, siguieron pasando los minutos y comenzaron a activarse los grupos de WhatsApp, más tarde comenzaron a aparecer los memes en los estados y la gente manifestaba en forma de chiste que no sabían qué hacer ante el hecho de que no se hubiese ido la luz. Comenzaron a aparecer las hipótesis y elucubraciones: que si es cambio del horario de racionamiento, que el gobernador está en Machiques, que en Maracaibo todo explotó y los kilovatios que sobran nos los están enviando a nosotros. Que como ha estado lloviendo los equipos están frescos y pueden con más carga... Y otras cosas más. Y así siguió pasando el día entre memes y diretes, llegó las dos de la tarde, hora temida porque si era cambio de horario significaba que se iba a las dos, pero no, tampoco se fue a las dos. Finalmente ese día no se fue. Y yo en mi pensadera, veo cómo nos comportamos los ciudadanos, y cómo se comporta el régimen; unos totalmente silenciados, adoctrinados, subyugados, resignados y hasta entregados, haciendo chistes de nuestra propia desgracia, y el hecho de que yo lo cuente no me excluye, ante este estado de calamidad es una vía de escape, solo que es un arma de doble filo porque hemos sido tan, pero tan resilientes y tan todo terreno, que como nos adaptamos a todo no peleamos por mejorar este estado de cosas, tal vez no peleamos como deberíamos.

El régimen por su parte juega con nosotros, sin darnos la más mínima información, juega con nuestra dignidad, con nuestros derechos, no nos proporcionan la tan necesaria información, es una continua burla, no sabemos si están trabajando en una solución, ahora no sabemos a qué hora se va a ir la luz ni por cuánto tiempo. Por suerte estos últimos días se ha ido solo por alrededor de tres horas, pero igual, la información es vital, se burlan de nuestra psique, de nuestra salud mental.

Pues yo, ese día ya a eso de las nueve de la mañana prendí mi Kitchenaid y hice un bizcocho, traté de hacer todo lo que pude por si se iba la luz a las dos. Ese día pudimos ver Cuéntame, fue una alegría que en mi caso también contenía rabia por no saber qué carajo había pasado los capítulos anteriores. Pero, en fin, lo vimos y es un aliciente! De paso yo lo comencé a ver ya a más de la mitad ( Silfre me puso al corriente en lo visto solo ese día, claro) porque debía hacer la hoja de los cantos del coro nuevo porque como no se sabía hasta cuándo iba a durar la luz debía aprovechar porque había que sacarle copia antes del lunes.

Y ya hablando del coro nuevo, el lunes 27 hicimos la selección de los aspirantes y fue un éxito la convocatoria, se presentaron más de veinte y casi todos quedaron seleccionados, hoy fue el primer ensayo y estuvo muy bien, me apoyaron varios del coro, gracias a Dios por su disposición. Tengo una particular alegría porque logré que Mateo se integrara, y es que me había dicho varias veces que no quería cantar lo cual obviamente me sentaba fatal, era una frustración difícil de lidiar, en la búsqueda de persuadirlo le conté la parábola de los talentos, le elogiaba su voz y le decía cuánto se me ocurría pero él nada que ver. Él quería algo material y yo se lo había ofrecido para su cumpleaños que es en agosto, en mi desdespero (jajaja) le dije que si se unía al coro le daba su regalo ya, y me dijo que no, bueno... cómo escribo me destrozó el corazón?  Pero el domingo 26 mirando en Instagram vi una publicación que decía algo así como que los padres solo podemos darle herramientas a los hijos y ayudarlos pero que ellos deben ser ellos mismos ( a lo mejor estoy intentando pero en mi entendimiento y memoria es lo que recuerdo) pensé, por supuesto en esa situación y la solté, decidí que no me afectaría más, confiaría una vez más en el Señor que siempre ha sabido lo que es mejor para mí y en este caso para Mateo también. Esa misma noche, a oscuras, estando yo sentada en la cocina vino a mi y me dijo: si voy a entrar en el coro! Y nadie sabe la alegría, o más bien la euforia que sentí, lo abracé fuerte y le di las gracias. Al otro día le di su regalo aunque en realidad él no lo mencionó, pero sentí que era mi deber pues se lo había ofrecido. Y una vez más le di gracias a Dios mil veces. Hoy estuvo muy lindo en su ensayo, quedó muy lejos de su amigo Manuel porque él es tiple y Manuel segunda voz.

Yo quedé con la voz destrozada, en realidad no debí hacer el ensayo pero ya estaba pautado y al ser el primero no debía moverlo. Desde el sábado tengo resfriado y me he sentido bastante mal, he estado con problemas estomacales otra vez, ya esta semana Silfre me ha tenido que inyectar dos veces así que este fin de semana se me juntaron las dos cosas y el domingo amanecí fatal, todavía tengo malestar sobre todo por la obstrucción de las fosas nasales con flema y sigo con la alergia de los ojos que con esta virosis se ha acentuado, ya mañana aspiro a estar mejor porque Silfre ya no puede con tanto. Qué sería de mí sin él? Sé que el él lo tengo todo y me siento segura. 

Prince fue la mejor en gimnasia la semana pasada, gracias a Dios que esos chicos tienen la voluntad de entrenar al grupito de niñas que asisten, es algo bueno en este pueblo donde no hay nada que hacer y no tenemos ninguna institución cultural ni deportiva, ni de ningún tipo, los niños solo van a la escuela y ya, algunos asisten a béisbol y es todo lo que hay, es por eso que creo que hay que aprovechar los mínimos espacios que haya y como en mi caso, hasta crear uno. Ya a mis 46 años no quisiera más compromisos y responsabilidades y si implican salir de casa menos, pero no puedo estar tranquila sabiendo que puedo contribuir con algo, que beneficia a mis propios hijos y a mi iglesia que es como mi hogar. 

La situación con la gasolina se agrava cada día más. El carro por fin salió del taller pero para poder moverlo hubo que comprar veinte litros por veinte dólares, con lo que cuesta ganar esa suma de dinero! Esto es una locura. De continuar está situación pronto dejará de llegar comida o llegará demasiado cara ( o sea más todavía) para poder pagar la gasolina a esos precios, no quiero adelantarme a escenarios que no han ocurrido pero es que ni siquiera es muy "adelantar" ya está ocurriendo!

Ya son las 11:15 y la luz aún no llega. Salí del cuarto para saber de Silfre y lo encontré dormido, sentado en la sala, sudando! Lo desperté para que trate de acomodarse mejor, se de un buen baño, y pueda descansar. Decidí también buscar una colchoneta y acostarme en la sala pues ya la habitación no está tan fresca y en la sala se cuela una tenue brisa fresca muy de vez en cuando, las noches están nuevamente oscuras, es sobrecogedora la oscuridad sin luz eléctrica pero el cielo está hermosamente estrellado, que bellas mis estrellas entre tanta penumbra. Ojalá tuviera una buena cámara para captar este momento.

Martes, 8:16 AM
Bueno, ya otro día. Y cómo amanezco? Fatal! Ya no del malestar sino del terrible sueño que tengo, producto de la mala noche. La luz llegó a las dos de la madrugada, se había ido antes de las ocho, tal cual el horario de racionamiento, no puedo describir con palabras decentes lo que siento, así que es mejor obviar esa parte. A las 7:40am se volvió a ir, con lo cual si restamos esos 20 minutos más los 15 o 20 de ayer ya no son 12 horas de racionamiento al dia sino casi 13. La alegría de la mejoría fue solo por cuatro días, fueron cuatro días en los que bolsamente volvimos a ser un poquito normales y hasta felices. Pero una vez más se burlan de nosotros, seguimos sin explicación, sin información, sin saber a qué atenernos, qué esperar... En fin. 

A la una de la madrugada decidí pasarme a mi cama porque estaba muy incómoda, me dolía la cabeza tal vez porque no tenía mi almohada porque pensé que la luz llegaría pronto, en tres horas máximo y no me esmeré en tenerlo todo al punto, sentía que me paraban bichitos o zancudos, la colchoneta no es mullida y al cabo del tiempo se hace más piso que colchón. Silfre estaba conmigo pero el pobre tenía tanto sueño que prefirió quedarse, no estaba incómodo como yo. A esas horas era muy poco lo que yo había podido dormir. Así que ahora estoy de cuidados intensivos. Tengo que dormir un rato.

Son las 9:00pm y he de decir que no dormí. Me acosté e hice el intento pero mi mente a veces no se aquieta, me es difícil relajarme, así que me levanté y comencé la faena diaria. Monté la leche para hacer dulce y resulta que se cortó, en total fueron más de diez litros, no sé por qué se dañó si estaba dentro del freezer, pero ya no hay remedio. No pude utilizarla antes por el malestar, fue hoy cuando pude, y apenas está desde el domingo, debe ser por las horas sin luz, claro! Logré salvar una parte porque igual cuando apenas se  está comenzando a descomponer hay cosas que se pueden hacer, con lo otro hice queso crema que salió buenísimo. Gracias a mi hermana ahora tengo yogurt y aprendí a hacer yogurt griego y es una de las cosas que hago tanto para vender como para comer, gracias a Dios a los niños les gusta. Es demasiado bueno, su contextura tan cremosa me encanta. Era una de las cosas que iba a hacer con la leche pero eso sí no se pudo.


La luz llegó pasadas las dos de la tarde, y generalmente luego de que llega recibo una importante cantidad de mensajes, es una hora harto estresante porque vengo de las seis horas de racionamiento en las que he pasado intenso calor y en las cuales he trabajado en los distintos quehaceres, repostería, casa, atiendo personas que llegan, resuelvo situaciones, debo pensar, comunicar, resolver, planificar, todo con el más sofocante calor. Generalmente almuerzo ya cerca de las dos y luego del almuerzo quisiera hacer una siesta, pero todo se invierte porque son las horas con electricidad y hay que aprovechar para hacer lo que se tenga que hacer, entre esas cosas está responder las demandas del teléfono, generalmente son clientes preguntando si hay porciones de torta disponibles o pidiendo precios o presupuestos de tortas enteras y creo que no debo hacerlos esperar mucho, en todo caso, me incomoda no responder, a veces debo calcular el precio de lo que me piden, otras veces me lo piden en dólares y debo buscar en cuánto está para dar respuesta. Los otros mensajes son los de los grupos a los cuales no les puedo prestar mucha atención, solo veo si hay alguna información relevante. la otra situación adversa es que el wi-fi casi no llega a las habitaciones m, con lo cual, para poder recibir y enviar debo estar en la cocina, de lo contrario los mensajes tardan en salir así que no puedo estar dentro del cuarto descansando y aprovechando el aire acondicionado y a la vez usar el teléfono. Si es día de venta de porciones (miércoles a domingo) todo se complica porque a las tres debo abrir o publicar en el estado para que los clientes sepan lo que hay, con lo cual a veces es imposible poder descansar a esa hora. Esta situación no quiero tener que vivirla por tiempo indefinido, es muy agotador este sistema de vida. Hasta ahora sigo sacando fuerzas, las que me da el Señor, pero igual me canso, y sobre todo me canso de soportar el sueño todo el tiempo.
  

Hoy el cielo está nublado, no salieron las estrellas, debe llover más tarde porque hay demasiado calor. Me había acostado en mi cama pero decidí salir a la sala para no calentar el cuarto con mi calor corporal, aunque ya sentía calor, esperaré hasta que ya tenga mucho sueño para acostarme. Los niños aún juegan con Jairo y Waleska.

Hace algunos días leí un artículo sobre algo llamado "teoría de las cucharas"

Las cucharas (*) son una representación visual utilizada como unidad de medida para cuantificar cuánta energía tiene una persona a lo largo del día. Cada actividad requiere un número de cucharas, las cuáles serán reemplazadas si la persona “se recarga” mediante el descanso o haga otras actividades que no las requieran. Cuando se acaba la cantidad de cucharas diarias la persona no es capaz de hacer nada más que descansar. La teoría de las cucharas es un modelo conceptual, utilizado con el propósito de ilustrar las dificultades diarias de personas neurodiversas, o con patologías crónicas que no necesariamente son visibles, por lo que su situación es difícil de comprender para la gente neurotípica.

Creo que puede ser la respuesta para lo que a veces siento, es un cansancio que por lo general más que físico es mental, pero igualmente lo siento en todo el cuerpo, cuando estoy en ese estado no puedo ni siquiera hablar, debo hacer un gran esfuerzo por mantenerme de pie, por mantenerme consciente, coherente, pero termino haciendo molestar a Silfre que es el que siempre está conmigo, claro, porque en esos momentos no puedo funcionar, al menos no como debería y solo quisiera estar sola y descansar.  A veces descansar no solo significa dormir, acostarse o sentarse relajado, también puede ser realizar una actividad que a uno le agrade mucho y que no implique esfuerzo físico. Yo no sé si esa teoría se aplica a mi condición, pero me dió una respuesta a algo que me sucede, gracias a Dios creo que no tan frecuentemente, hasta el punto de agotarse todas las cucharas y entrar en crisis pero si siento exactamente esa "pérdida" a lo largo del día. Hubo un tiempo en ni vida que llegué a pensar que sufría de fatiga crónica, pero también me ha tocado trabajar jornadas de hasta 17 horas en la repostería en una ocasión, y otras de 16, 14 y muy a menudo 12 horas, así que ese agotamiento obedece, como ya dije, no solo al cansancio físico sino algo mental que no sé en qué consiste. Lo único con lo que lo puedo comparar, para dar una idea de lo que se siente es con las ganas de ir al baño, ganas de deponer, llega un momento en el que hay que salir corriendo si lo has demorado porque ya no puedes más, pues, es una sensación parecida en el sentido de que es algo que invade todo mi cuerpo, es un desespero que me hace desear soltar todo, salir corriendo y acostarme o aislarme. 


Ya son las 11:00 ya me voy a dormir, todos están durmiendo desde hace más de media hora. Me voy a bañar o a mojarme para ver si así no me ataca tanto el calor.

A continuación coloco un video de una de las canciones que más me gusta, cuando Naye murió la relacionaba con ella porque habla de alguien que murió. En estos dias se ha vuelto mi música de cabecera, mi banda sonora, hubo un tiempo en que la dejé de escuchar porque prácticamente no escuchaba música sino las clases
 de Frank morera y las catequesis de Fray Nelson pero ahora con la falta de luz ya casi no las puedo colocar, así que he vuelto a la música.

                

 Moonlight Shadow

                  Mike Oldfield



@maryanmor